Olho para trás e vejo todos os bons momentos, os maus também.

Recordo com ternura todos os ensinamentos, todas as lições de moral, todos os castigos.

A vida é feita de momentos.

A felicidade é feita de momentos.

Contigo tive uma vida preenchida, uma vida feliz.

Todos os sacrifícios feitos por ti, para ti, esfumam-se perante estes momentos de carinho, momentos presentes, momentos felizes.

E depois olho em frente e nada vejo.

Não vislumbro sequer uma luz, uma saída.

Apenas vejo aquele olhar de súplica, a implorar paz, a implorar alívio, tréguas, um cessar fogo que eu não permiti.

Naquele momento, quis perpetuar uma felicidade idílica, inexistente na qual teimava em acreditar.

Agora tento agarrar-me aos bons momentos mas estes parecem fugir. Desamparada, sinto-me cair numa teia de sofrimento que te infligi, um sofrimento que agora sei desnecessário.

E entoam na minha cabeça aquelas palavras que ainda me disseste, aquelas palavras aterradoras, sofridas, inesquecíveis, palavras que corroem, palavras que matam. Palavras que ninguém entendia mas que eu percebi, palavras que me atingiram como uma seta certeira, em cheio onde mais doía.

Viveste, sofreste e moreste, mas continuas mais presente do que nunca.

Perdoa-me por ter-te infligido tanta dor, tanto sofrimento, tanta degradação, quando tudo podia ter terminado em paz, na tua casa, na tua cama, como bem tentaste explicar.

Perdoa-me por não ter sabido aceitar o fim, perceber a tua vontade e onde quer que estejas, por favor, ajuda-me a ultrapassar a tua perda.

No dia 3 de Fevereiro o meu mundo baloiçou e tudo mudou.

Estou ainda em fase de recuperação, à procura do meu lugar numa tentativa de me reencontar.

Tento libertar-me através da escrita. Adoro escrever.

Lamentavelmente, desde esse dia, além do trabalho que me ocupa a mente, nada mais sei fazer além de perder-me em auto-comisserações e tristezas. Não consigo ainda abstrair-me da perda e a solidão aperta, o sentimento de abandono de tudo e todos não me dá treguas.

Deixei de escrever no blog habitual, não me pareceu justo estar constantemente a lamentar-me. A minha escrita é depressiva, obsessiva.

Pensei escrever apenas para mim mas cheguei à triste conclusão de que, além de necessitar mesmo de escrever, só mesmo a publicação dos texto me devolve a libertação que procuro, quer me leiam ou não, quer comentem ou não... não é de facto compreensão que preciso, não é solidariedade que busco, é mesmo o deitar cá para fora os sentimentos confusos que me torturam, o sofrimento destruidor que me invade.